Кредит
Пожарный Иван остался недоволен. Банк горел — кредит был погашен.
Молодец! Одолжил Кипру денег под 2%, а нам дал ипотеку под 16%… Ну мы же не греки.
Самая умная реклама на ТВ — это когда Бог появился в кредит от Олимпа, чтобы хоть как-то выжить в России.
Я пришла в банк, чтобы получить кредит. Меня попросили заполнить анкету, что я и сделала. Последний вопрос — считаете ли вы, что это конец света? Я так понимаю, что людям, которые в это верят, кредиты не дают:)
Кредиты — это как вольеры — это финансовая инъекция для полного опустошения кошелька.
©Copyright: Zulnora, 2013 Свидетельство о публикации #113021203714.
Недавно Рамзан Кадыров заявил, что Аллах «дает деньги Чечне»…
Когда вы получаете кредит в банке, первое, что вы должны сделать, это купить хорошие брюки! Только вы останетесь ））））））
Доверие — это как душевный грех. Лучше его не брать.
Один из банков начал предлагать кредиты выпускникам. В шоке! Очень умно «накрутили» родителей! Молодцы!
Возьмет ли Костис Бессмертный ипотеку на максимальный срок?
блииииииин, если бы я точно знала, что наступит конец света, я бы пошла в банк и взяла миллион кредитов. И в последний месяц своей жизни я буду суетиться за эти деньги. ））））））
Смертная казнь была отменена, но … Кредиты теперь доступны: …..
Откажите в кредите, потому что у вас нет стационарного телефона (Райффайзен), мы не можем быть уверены в вашей платежеспособности, поэтому вам не одобрят кредит… И это при наличии более 1 млн руб. + частный дом в собственности + доход с фиксированной привязкой Ответ: уважаемый сотрудник банка, на дворе 21 век, какой нафиг телефон, вы, если я решил его завалить деньгами, ищите меня по телефонному кабелю как по струнке.
(t) А если вы вдруг забыли, как далеко время, идите и возьмите кредит — это ипотека на …..
Банк СМС предлагает смелый кредит в 1 миллион долларов. Моя зарплата, соответственно, жестоко улыбается. Я с интересом наблюдаю за ними…
Как приятно знать, что ты кому-то нужен, если только это не полицейский или кредитор.
Лучшие кредиты — это те, которых избегают.
КГБ знал о нас все. Теперь мы — банк.
Из рекламы по телевизору я понял, что только боги могут платить сбербанк кредиты …..
У меня уникальный интерес к кредитному доверию.
Анекдоты про кредиты и ипотеку
Меня волнуют традиционные ценности. И все же ипотеку может выдержать только семья из двух человек без детей.
С такими крупными процентными ставками в Центробанке потребительские кредиты скоро будут выдавать внутренние органы.
У босса в офисном гардеробе висят два пиджака. В одном фамилия идет на встречу с банкиром и просит кредит. Другая — простая, купленная на рынке, и кредитора занимает.
Он отказывается подписывать кредит на квартиру моей жены. Все родительские родственники моей жены перестали со мной общаться, а сестра перестала приходить домой как родная. И я считаю, что они оказали мне большую услугу. Ахахаха! Боже мой, все оказалось так просто!
— Мой партнер всегда говорит, что меня посадят в тюрьму за красные долги и кредиты. — Ты не попадешь в тюрьму, успокойся. — Спасибо, это радует! — Они разобьют тебе голову и сделают инвалидом, вот и все.
Есть такая поговорка: «Чем хвастаешься, тем не хвастаешься». Сейчас я хотел бы похвастаться своим кредитом и весом.
Не знаю, почему я была недовольна тем, что банк не смог вернуть мне деньги. Ведь они знали, что у меня нет денег!
Бисексуал разводится. Она говорит ему: — А я позабочусь о том, чтобы после развода остаток на твоей банковской карте был равен нулю! — Спасибо, я не рассчитывал выплачивать все свои кредиты и долги.
Вам следовало подумать об этом: вы не сможете их выплатить. В противном случае они берут любые кредиты, а потом плачут, что не могут их выплатить. — Вам следовало бы подумать об этом; они не собираются возвращать вам долг. Иначе они дают кредиты непонятно кому, а потом плачутся, что не могут их вернуть.
— Я хочу взять в вашем банке кредит для своей девушки. — Что это такое? — Ну, например, чтобы купить ей цветы и сходить в кино. — Это потребительский кредит. — Не говори о ней!
Дети, пожалуйста, заместитель министра, мне просто нужно закрыть ипотеку, и все, я сдаюсь, обещаю. Я посчитал, в таком положении закрыть закладную можно за 17 секунд.
До начала карантина я получил большой кредит. Теперь я принимаю три звонка в день из банка, они тщательно спрашивают, вымыл ли я руки и есть ли у меня маска.
Центральный банк РФ предупредил, что «мошенники используют кронаевскую тематику для собственного обогащения». Они обещают погасить кредиты и отложить различные выплаты. Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государства обещают только штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Кредитные каникулы — это ситуация с ипотекой, когда люди нарушают, пьют или едят, а через полгода банк дарит им квартиру.
— Мама, папа, как вы поженились? — Твой отец попросил меня жениться на тебе и взять тебя, чтобы расплатиться с долгами микроплемени.
Депозиты — это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, будто у тебя их нет. А кредит — это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, будто они у тебя есть.
Иногда мне снятся кошмары о том, как я учусь в школе и пишу контрольные по алгебре. К счастью, вскоре я просыпаюсь от того, что два бонуса за кредит взяты напрокат.
Хорошая новость. Российские деньги не будут растрачены российскими пенсионерами. Опять же, они сумели найти им лучшее применение. Иран подал заявку на получение кредита в размере 5 миллиардов долларов США.
— Владимир Владимирович, зачем вы убрали 20 миллиардов долларов африканцам? — Мы все равно не можем их вернуть: у них нет денег, но благодаря этому удалению мы смогли подписать с ними ряд новых миллиардных контрактов! — А как они будут оплачивать эти контракты, раз у них нет денег?
— Путин вывел африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективных клиентов, которые в течение пяти лет удвоят товарооборот между Россией и Африкой. — Это здорово, через пять лет мы вывезем 40 миллиардов долларов!
Уважаемые работники министерства летнего отдыха!
Как вы знаете, Россия сняла 20 миллиардов долларов долга с африканских стран. Потому что, по словам Дмитрия Пескова, он «эфемерен и не подлежит возврату». Вы можете легко понять, что то же самое можно сказать и о моем ипотечном долге. Пожалуйста, последуйте разумному решению правительства и снимите долг.
— Почему вы не курите вместе со всеми? — Я бросил несколько месяцев назад. — Получается живительная ипотека.
— Доктор, к концу дня я чертовски устаю и постоянно хочу напиться. Что со мной будет? — У меня три работы и ипотека.
— Слушай, Сергей, мне сестра говорит, что за кредит меня могут посадить. — Никто тебя не посадит. — Ну хоть ты меня успокоил! — Тебя просто убьют, и все.
Женщины — это как доступный кредит. Отличные условия, красивая реклама, только паспорт.
Если у вас два кредита и ипотека, то надпись «Сбербанк всегда будет рядом» выглядит очень угрожающе.
Если вы прошли долгий путь и научились зарабатывать деньги на еду, можно переходить на следующий уровень и получать проценты по кредитам. Когда это станет посильным, собирайте микродии. Если вы чувствуете, что можете больше, откройте секретный уровень и сделайте себе зубы.
— Твою бабушку путали в Советском Союзе! Посмотрите на свою квартиру! Убогая пятиэтажка, три комнаты, всего 40 квадратных метров! Ужас! Кухня всего 15 кв. м! Подъем на пятый этаж занимает 30 минут. До пятого этажа 30 минут, а на 22-й этаж скоростной лифт поднимает за 15 секунд! — Да, внучек, это правда, можешь не продолжать. Но ведь эти хламы были освобождены с завода, как ты сказал, а не в обмен на 15 лет кредитного рабства!
Молодая пара берет кредит в банке: — На что берем? — На бензин. Мы хотим поехать на барбекю в эти выходные.
— Пока у меня была ипотека, банк звонил мне чаще, чем раз в месяц: «Вам одобрена золотая карта на миллиарды рублей». Как только я досрочно погасила долг, звонки прекратились. Совсем! Почти год. Я чувствую себя в невыгодном положении. — Так и есть. Вы — ублюдок! Вот почему банк просмотрел тебя в базе данных. Заплатил за это.
Смешные приколы про кредиты и долги: улыбнитесь смешным шуткам о финансах
Россия — самая длинная страна. У каждого жителя есть долг.
ФУНДАМЕНТ: Простите, а кто вы для покойного? — Я его вдова. — Извините, я женщина, но мне еще хуже. Она мне задолжала.
Голодный. Я решил не переедать перед сном и разрезал один помидор. Когда резала, подумала, что с колбасой помидор будет вкуснее. И в каком-то смысле мое воспитание не позволяет мне есть колбасу без хлеба… Я сижу довольный и не могу поверить, что здоровое питание — это так просто.
— В день оплаты вы должны мне 11 000… — Я боюсь, что все будет как в прошлые дни. — Чем все закончилось? — Я сказал «нет».
Если это твой долг перед государством, ты умрешь, но заплатишь. Если это твой долг перед государством, то извини.
Заемщица долго рассказывала коллектору о своей козе, сыне-алкоголике и дочери-проститутке, которая отнесла ей 1 000 рублей.
— Мы должны повесить все долги мира на одного человека и убить его. — Думаю, теперь вы открыли для себя христианство.
— Дайте мне десять рублей. — У меня только пять. — Дай мне пять, и ты будешь мне должен пять.
— Как вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! — Знаю, но ты уже брал у меня в долг.
— Вы работаете в банковском секторе. Я хотел бы попросить у вас кредит. — Как вы знаете, вы можете взять кредит у мафии. — Ну же, никаких суицидальных наклонностей! Как хороший друг, скажите, какой банк мне выбрать? — Как друг, возьми кредит у мафии.
— Помнишь фильм, когда ты одолжил мне 100 долларов и не вернул? — Конечно, помню. — Могу ли я взять их у вас обратно?
— Привет, малыш! Твой отец дома? — Мне нужно знать, кто ты? — Что вы имеете в виду? — Если ты из налоговой инспекции, то твой отец ходит и собирает бутылки, чтобы нас кормить. Если ты Яков Моисеевич, которому твой отец должен деньги, то твоего отца похоронили два дня назад. А если вы Марк Ефимович, которому ваш отец должен денег, то он дома.
Можете ли вы занять должность депутата Госдумы хотя бы на месяц? Не из соображений рентабельности, а чтобы один раз заплатили, чтобы расплатиться с долгами, съездить на пляж, купить машину и поспать на работе. Не могли бы вы?
Когда-нибудь, спустя столетия, археологи смогут вычислить по слоям плитки годы, когда Совянин руководил Москвой.
— Кто вы? — Маршал. — Позвольте мне помолчать.
Россия — самая длинная страна. У каждого жителя есть долг.
Мой банк предложил мне особый срок по кредиту — я взял деньги у предыдущего заемщика.
Мне пришло SMS, в котором я выиграл 500 000 рублей. Я отправил их в свой банк и погасил кредит.
— Мы должны повесить все долги мира на одного человека и убить его. — Думаю, теперь вы открыли для себя христианство.
«Что? Где; Когда;» продолжается. Ведущий заявляет. -Уважаемый эксперт, сейчас Вован задаст вопрос. Вован: — Уважаемый эксперт, меня зовут Вован. Два месяца назад мой друг Кориан занял у меня £1000 и не вернулся ко мне — месяц назад Кориан занял у меня £2500 и не вернулся ко мне — неделю назад занял £5000 и снова не вернулся ко мне. Внимание, вопрос: кто находится в черном ящике?
— Вы работаете в банковском секторе. Я хотел бы попросить у вас кредит. — Как вы знаете, вы можете взять кредит у мафии. — Ну же, никаких суицидальных наклонностей! Как хороший друг, скажите, какой банк мне выбрать? — Как друг, возьми кредит у мафии.
Анекдоты про кредит
Смешные анекдоты про кредит — в частности, мы собрали 555 из них. Читайте, смотрите, заходите на другие страницы, ставьте лайк, комментируйте, поехали!
Сделка с дьяволом похожа на кредит — сначала ты получаешь его, а потом тебе воздается. Договор с Богом подобен аннуитету — ты отдаешь всю свою жизнь, потом можешь получить, но это не точно.
С такими крупными процентными ставками в Центробанке потребительские кредиты скоро будут выдавать внутренние органы.
Телевизионный ролик: мужчина приходит в банк, получает ипотечный кредит. Какую? — спросите вы. А весь секретный трюк в том, что в тексте большими буквами написано: опасно! Не повторяйте в домашних условиях, вагиной занимается профессионал инсульта.
— Здравствуйте, это банк? — Да — скажите, пожалуйста, вы выдаете кредиты под честное слово? — Да — скажите, вы дадите мне кредит под честное слово? А если я не вернусь? — Тогда тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты предстанешь перед ним! — Однако если вы не заплатите 25-го числа месяца, то 26-го числа он появится.
— Итак, вы хотите получить кредит в нашем банке. Для чего вам нужны деньги? — Ну, в некотором смысле они мне нужны. Как бы это сказать. — Вы бы взяли кредит на покупку квартиры, дачи, машины и т. д.? — Мне нужны деньги на проститутку. — Поэтому я оформляю кредит на неотложные нужды.
Жена вдруг подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: — Ты знаешь, как я тебя люблю. Я в страхе: — Машина? Предательство; кредит; мама позвала быть с нами?
Когда моя жена неожиданно подошла ко мне, она обняла меня, поцеловала и сказала мне: — Ты знаешь, как я тебя люблю?! Машина? Какие-то отношения? Кредит? Мамин — закон Кого позвали жить?
— Верите ли вы вообще в любовь и веру? — Ни во что. Конечно, верю. Подождите минутку. Я позвоню на свой телефон. Возможно, это Дед Мороз за деньгами эльфов, которые я положил в эльфийский банк в качестве кредитного вклада для маленького единорога, который не вернулся домой, потому что съел дракона.